Если бы мне давали по доллару за каждый прикол,
который мы устраивали, я бы смог, наверное, выкупить у Винса всю его
феду. Я тут вспомнил один такой прикол, который мы замутили во время
перелета Сан-Франциско - Даллас. Тогда препарат GHB еще не был о бьявлен
нелегальным, и по-моему, запретили его ког да прослышали о том, что
произошло в самолете. Шел 15-ый день турне, все наши (в смысле,
рестлеры) были уставшими и хотели домой. В салоне кроме нас были в
основном бабули-дедули пенсионного возраста, и все хором намечали в этот
перелет - 4 часа - хорошо выспаться. И тут, как раз перед взлетом,
вваливаются четверо горластых и бухих студентов из колледжа - трое
парней и с ними офигенная девчонка. Нам с Шоном сразу же в голову стали
приходить всякие мысли... Студенты были абсолютно отвязаные, орали "Щас
че-нить замутим!". Я-то что-нибудь замутить всегда готов, но остальным в
салоне эта идея вроде не понравилась... Топая по проходу между
сидениями, они узнали Сержанта Слотера и стали скандировать "Джи Ай Джо!
Джи Ай Джо!" (персонаж Слотера содран с героя фильма GI Joe), потом
прикопались к Бушвокерам, а когда какой-то дед попросил их не шуметь,
они послали его и сказали, что собираются гудеть весь полёт. Я сидел и
посмеивался, потому что уже решил, как над этими ребятами приколоться.
Когда самолет взлетел, Шон и я обменялись взгляда ми, встали и
направились к сидениям, где эта компания бросила кости. Остановились в
проходе рядом с ними, я достал GHB, а Шон стаканы.
- Ну что, вздрогнули?
- Вздрогнули, - сказал он, мы сыпанули в стаканы по маленькой
ложечке порошка, разболтали его в воде и выпили. И все!
Для тех, кто не знаком с GHB, это такое зелье, от ложечки
которого, разведенной в воде, через 15 минут тебя начинает вести как
после 20 бутылок пива, а иногда и глючить. Сейчас оно запрещено, так что
я им уже не балуюсь. Студенты на нас уставились, а потом один спросил,
"Что это у вас, мужики?" , а я говорю, "Это порошок для знатоков. Вы же
разбираетесь, нет?"
- Ясный пень, разбираемся, - заявил он. - Мы из медицинского, мы
по этим делам любого обставим.
- Да ну? - сказал я. - Хотите попробовать?
- Давай! Я ж говорю, мы из медецинского, нас никакое зелье не
возьмет!
- ОК - сказал Шон, - Тогда давайте ваши стаканы, сейчас мы вам
смешаем коктейль.
Мы отошли, Шон открыл бутылочку... и ложечка... две... три... в
каждый стакан! Всем, кроме девчонки - ей мы насыпали полторы. Передоз
такого порошка может отправить в кому, но для них мы смешали в самый
раз, чтобы просто выключить. Минут через десять один из этих ребят
заявляет:
- Эй, что-то меня не забирает... Вы, рестлеры, слабаки, фигней
всякой балуетесь. Я вам говорил, что нас никакое зелье не возьмет!... -
тут он на секунду замолчал, а потом забормотал: "А нет, вроде что-то
пошло..."
Все наши уже были в курсе и готовились к предстоящему приколу.
Минуту спустя один из студентов попытался встать, потом сказал "Твою
мать, чей-то ноги не держат..." и упал обратно в кресло. Другой все-таки
смог поднятся и рванул в туалет. Остальных двоих уже конкретно повело;
парень стал спрашивать, кто я такой и как меня зовут, я ответил, что
Стив Ломбарди. Он повернулся сказать что-то девчонке, и оказалось, что
она уже в полной отключке, спит мордой в иллюминатор и все стекло в
блевотине. Тут парень сам подорвался и побежал в туалет, падая по дороге
и повторяя "Ой, чей-то мне хреново..."
Один из братьев Хебнер положил почин делу - взял ножницы и
перерезал спящей красавице лямки футболки и лифчика. Бах, ее баллоны
вывалились наружу! К этому времени вокруг кресла собрались уже почти все
наши, а Слотер в другом конце салона отвлекал стюардесс. Из первого
класса ввалился Последний Воин с вопросом "Где девочки?", и пока мы по
очереди обрезали девчонке ее шикарные волосы, он принялся играть с ее
сосками. От этого она проснулась, увидела, что происходит, попыталась
прикрыться... передумала... блеванула и снова отправилась баиньки. Тут
из туалета вернулся ее приятель - принес ей салфетки - и видит картину -
она практически лысая, полуголая и в собственной рвоте. Постоял,
посмотрел, потом развернулся и пошел прочь с криками "Марк! Марк, ты
где?"
Из туалета тем временем раздавалось какое-то жужжание, а из
открытой двери виднелись чьи-то ноги и рука Воина, ритмично двигавшаяся
вперед-назад. Мы все рванули посмотреть, что там происходит, а Воин уже
шел обратно, и его пробивало на ха-ха... В общем, в туалете мы нашли
этого Марка, в отключке сидящего на унитазе со спущенными заблеваными
штанами и прической а-ля Дорожный Воин Ястреб. Этот студент, который его
искал, тоже заглянул и заорал пуще преж него: "Ой, твою мать,
хреново-то как!". Мы так ржали, что не сразу услышали, как бритва Воина
жужжит уже в другом конце салона. Включая студента, все рванули туда и
обнаружили третьего - он спал, лежа поперек трех сидений и положив
голову на руки. Студент аж зап лакал: "Блин, и он тоже..." Воин обрил
ему всю голову кроме лба, где мешали руки - получилось что-то вроде
косички не с той стороны... Тут наконец появились стюардессы и
обнаружили салон заблеваным и с клочьями волос и одежды валяю щихся на
полу и сидениях. Студент сразу сказал, что ничего не видел и не знает, а
все вопросы к Стиву (это, типа, ко мне). Главный стюард, злой как черт,
заявил, что знает, что это затеял Воин и потребовал, чтобы все, кто ему
помогал, признавались. Я ответил, что у нас полный самолет свидетелей,
которые могут подтвердить, что эти ребята ввалились на борт уже пьяны
ми, устроили дебош, мешали людям спать, а под конец остригли друг друга.
И еще спросил, почему стюардессы отпускали им спиртное, хотя видели,
что эти из коледжа уже сильно поддатые.
- ОК - сказал стюард, - Давайте договоримся - вы не скажете
полиции, что мы продавали им выпивку, а мы будем молчать по поводу того,
что вы тут устроили.
Оказывается, они уже уведомили аеропорт в Далласе о ЧП и
сообщили, что придется выносить тела при посадке. В общем, закончилось
это так - пока мы приземлялись, дедули-бабули жали нам руки и говорили,
что это был самый лучший перелет в их жизни. Мачо Мен Ренди Севедж все
это время проспал в первом классе, проснулся, узнал, что случилось, и
рвался посмотреть на результаты. Пассажиры сошли с самолета и столпились
в дверях терминала, поджидая, когда полицейские принесут наших
студентов. Пассажиры других рейсов то же заинтересовались, короче,
вскоре собралась целая толпа, по которой бродил Мачо Мен и повторял "
Ооооо, я доджен это видеть...". И тут они появились - все еще спящие,
лысые и пере пачканые в блевотине, в инвалидных колясках и скованые
наручниками. Их вывозили по одному, толпа каж дый раз ржала и
апплодировала, а Мачо Мен орал "Ooooooh Yeahhh!".
Ну вот, это лишь одна из "миллионов и миллионов" сумашедших
историй о приколах, которые мы устраивал и я еще рассказал ее не
полностью, иначе вышло бы слишком долго.
|